Frasi Celebri divertenti di Anonimo

«Dio è morto. (Nietzsche) Nietzsche è morto. (Dio)»

«Bergamo: città abitata per metà da bergamaschi, e per l'altra da bergafemmine.»

«Certe ragazze preferiscono essere belle piuttosto che intelligenti. Non hanno tutti i torti: moltissimi ragazzi hanno la vista più sviluppata del cervello.»

«Ci sono certe pastiglie di farmacia che ci curano, se non altro, dalla tristezza di aver perso tanti bottoni della biancheria intima.»

«Ciò che caratterizza gli arrivisti è il fatto che non soltanto non arrivano, ma non partono neppure.»

«Cosa si può dire di una società in cui molta gente è convinta che Dio sia morto e che Elvis sia vivo?»

«Da un manuale di tecniche di selezione e gestione del Personale: E' senz'altro possibile insegnare ad un tacchino a salire sugli alberi. Perchè però non assumere uno scoiattolo?»

«Dà un senso di libertà essere completamente fregati, perchè sai che tanto le cose non potrebbero andare peggio di così.»

«Datemi un braccio artificiale e vi solleverò il monco.»

«Dicono che sbagliando s'impara, allora lasciatemi sbagliare!»

«Dio fece la donna per ultima perchè non voleva consigli mentre creava l'uomo.»

«Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia almeno un po' seccato?»

«Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!»

«È accertato che bere alcolici significa una morte lenta. E chi ha fretta?»

«E' così dolce essere amati, che ci contentiamo anche dell'apparenza.»

«E' meglio essere approssimativamente giusti che precisamente sbagliati.»

«E' meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze.»

«É meglio tenere la bocca chiusa e passare per scemi, che aprirla e togliere ogni dubbio.»

«Era un tipo molto socievole: cercava sempre di farsi delle amiche. Erano le amiche che non volevano farsi lui.»

«Errare è umano. Dare la colpa a un altro ancora di più.»

«Essendo il lavoro la cosa più bella del mondo, bisogna lasciarne sempre un po' per domani.»

«FILOSOFIA DI LALATTA. Se il tuo problema si può risolvere, perchè ti preoccupi? Se invece non si può risolvere, perchè ti preoccupi?»

«Gli specchi farebbero bene a riflettere prima di rimandarci la nostra immagine.»

«Gli uomini hanno i riflessi lenti: in genere capiscono solo nelle generazioni successive.»

«Gli uomini si svegliano con lo stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.»

«Gli uomini sono come un buon vino. Cominciano tutti come uva, ed è il tuo compito metterli sotto i piedi e tenerli al buio fino a quando non maturano in qualcosa con cui ti piacerebbe cenare assieme.»

«Gli uomini sono fatti di polvere. Più polvere c'è, e più gli uomini sono fatti.»

«Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.»

«I cigni cantano prima di morire. Certi cantanti farebbero bene a morire prima di cantare.»

«I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto è illusione.»

«I giornali inventano la metà di quello che scrivono... se poi ci aggiungi che non scrivono la metà di quel che succede, ne consegue che i giornali non esistono.»

«I prodotti psichedelici hanno 3 effetti collaterali. Il primo è un incremento della memoria di lungo termine, il secondo è una diminuzione della memoria di breve termine, ed il terzo... il terzo l'ho dimenticato .»

«Ieri c'era tanta nebbia che per riconoscermi mi sono dovuto guardare nella carta d'identità.»

«Il cannibale prese una cotta e se la mangiò.»

«Il cento per cento dei colpi che non tiri, li manchi.»

«Il diavolo è un inguaribile ottimista: crede di poter peggiorare l'uomo.»

«Il giorno in cui han dato loro i nomi, i genitori dei sette nani dovevano essere ubriachi.»

«Il matrimonio che fallisce, è sempre a causa della donna: l'amante o la suocera.»

«Il mio motto è: Poche idee, ma confuse.»

«Il mondo va ora a destra ora a sinistra, ma ci va fra mille infrazioni, e il popolo paga le multe.»

«Il triangolo solo in geometria è una costruzione innocua.»

«Il tuo numero fortunato è 3552664958674928. Cercalo dappertutto!»

«Il vino è un nemico e chi fugge davanti al nemico è un vigliacco.»

«Intelligenza: quando ti accorgi che il ragionamento del tuo principale non fila. Saggezza: quando eviti di farglielo notare.»

«La calma è la virtù dei morti i forti perdono la pazienza e ti picchiano.»

«La cosa che sente più stupidaggini al mondo è probabilmente un quadro in un museo.»

«La coscienza, caratteristica dell'uomo, é solubile in alcol.»

«La differenza tra i repubblicani e i democratici americani? I primi corrono dietro ai soldi. I secondi dietro a tua sorella.»

«La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti.»

«La donna che è tanto furba da chiedere consigli a un uomo non è mai tanto sciocca da seguirli.»

«La forza di volontà è guardare negli occhi una ragazza in topless.»

«La gente cambia, ma dimentica di comunicarlo agli altri.»

«La gente di solito usa le statistiche come un ubriaco i lampioni: più per sostegno che per illuminazione.»

«La luce è più veloce del suono. Per questo motivo alcune persone sembrano brillanti fino a quando non parlano.»

«La maggior parte delle persone, pur non sapendolo, sono addormentate.»

«La nevrastenica: Due più due fa quattro. Lo so, ma mi dà fastidio.»

«La noia di una donna ha sempre un nome: quello dell'uomo con cui vive.»

«La perseveranza è il duro lavoro che fai dopo che ti sei stancato del duro lavoro che hai fatto.»

«La pigrizia non esiste, caso mai esistono i sensi di colpa.»

«La zanzara ignara si chiede perché di notte gli uomini si schiaffeggiano.»

«Lavoro, quanto odio il lavoro, anche quando lavorano gli altri.»

«Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.»

«Le due cose più abbondanti sulla terra sono l'idrogeno e la stupidità.»

«Le vie del Signore sono infinite. É la segnaletica che lascia a desiderare.»

«Le zebre, quando attraversano la strada, camminano sui pedoni?»

«LEGGE DEI GRANDI. Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado e sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.»

«LEGGI DI LIVINGSTON SUL GRASSO. Il grasso si espande fino a riempire ogni vestito indossato. I grassi camminano sempre in mezzo ai corridoi.»

«LEGGI DI MITCHELL SULLA COMITATOLOGIA. 1. Ogni problema semplice può diventare insolubile se si tiene un numero sufficiente di incontri per discuterne. 2. Non appena la maniera di mandare a ramengo il progetto viene presentata, è invariabilmente accettata come la soluzione migliore. 3. Non appena la soluzione manda a ramengo il progetto, tutti quelli che l'hanno sostenuta diranno: Avrei dovuto manifestare le mie perplessità fin da allora.»

«L'età più pericolosa è il periodo tra la nascita e la morte.»

«L'ignoranza non è mai troppa.»

«L'unica consolazione degli animali allo zoo è che possono vedere altri animali ben peggiori.»

«L'uomo che dice: Potrei sbagliarmi, ma... non crede che esista una tale possibilità.»

«L'uomo mite porge sempre l'altra guancia ma, anche i miti, di guance ne hanno solo due.»

«Ma certo che ho sentito che chi mangia senza offrire, all'inferno va a finire. Ma noi egoisti non abbiamo mai dato molto credito a questa leggenda ripugnante.»

«Mai lasciarsi portare dall'odio, se succede qualcosa la sua assicurazione non paga!»

«Meglio un pesce d'aprile che uno squalo di ferragosto.»

«Nasciamo nudi, umidicci e affamati. Poi le cose peggiorano.»

«Non c'è peggior sordo di chi è sordo veramente.»

«Non dire mai al tuo cane che secondo molti uomini gli animali sono stati messi sulla Terra per servire gli uomini, potrebbe star male dal troppo ridere.»

«Non discutere mai con un idiota: ti trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza.»

«Non è l'abito che fa il monaco, ma il monaco sarto che fa l'abito.»

«Non è sufficiente avere buone idee, bisogna saperle confezionare.»

«Non è vero che il contrario del vizio sia la virtù. Fumare è un vizio, e io non fumo, perché non mi piace. Può essere virtù questa?»

«Non è vero che in Italia non esiste giustizia. E' invece vero che non bisogna mai chiederla al giudice, bensì al deputato, al ministro, al giornalista, all'avvocato influente. La cosa si può trovare: l'indirizzo è sbagliato.»

«Non esitono donne brutte, dipende solo da quanta vodka bevi.»

«Non faranno favoritismi, i vermi.»

«Non lasciar vagare la tua mente. E' troppo piccola per essere lasciata fuori da sola.»

«Non puoi mettere assieme una massa di uomini e aspettarti di ottenere un'organizzazione efficiente. Sarebbe come mettere un uomo, una donna e dei bambini in una casa e aspettarsi una famiglia felice.»

«Non siamo sulla Terra per avere ragione... siamo sulla Terra perché abbiamo torto.»

«Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva?»

«Oggi sono sceso dal letto dal lato sbagliato. E io tengo il letto contro la parete.»

«Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.»

«Ogni mattina in Africa, una gazzella si sveglia, sa che deve correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa, un leone si sveglia, sa che deve correre più della gazzella, o morirà di fame. Quando il sole sorge, non importa se sei un leone o una gazzella: è meglio che cominci a correre.»

«Ogni mattina, mi alzo e scorro la lista di Forbes che elenca gli uomini più ricchi d'America. Se non sono elencato, vado a lavorare.»

«Ora so perché il sole non tramonta mai sull'impero britannico: Dio non si fida di un inglese al buio.»

«Papa: l'unico vice di una società che non vede mai il proprio capo, neanche a Natale.»

«Paradiso: luogo in cui 1) i meccanici sono tedeschi 2) i vigili sono inglesi 3) i cuochi sono francesi 4) gli amanti italiani 5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri. Inferno: luogo in cui 1) i meccanici sono francesi 2) i vigili tedeschi 3) i cuochi inglesi 4) gli amanti svizzeri 5) e tutto è organizzato dagli italiani.»

«Peggio di una donna che sa cucinare e non cucina è quella che non sa cucinare, ma cucina lo stesso.»

«Pensare è importante e ci distingue dalle lenticchie.»

«Piove sul giusto e piove anche sull'ingiusto ma sul giusto di più, perché l'ingiusto gli ruba l'ombrello.»

«Prima di sposarvi aprite bene tutti e due gli occhi. Dopo che vi siete sposati, chiudetene uno.»

«Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così, anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere.»

«Quando si nasce si piange perchè ci si ritrova in questo palcoscenico di matti.»

«Quando un uomo intende divorziare dalla propria moglie la colpa in genere è di tutti e tre.»

«Questa é la storia di quattro individui: Ognuno, Qualcuno, Chiunque e Nessuno. Bisognava fare un lavoro importante e si chiese a Ognuno di occuparsene. Ognuno si assicurò che Qualcuno lo facesse. Chiunque avrebbe potuto occuparsene, ma Nessuno non fece mai niente. Qualcuno s'arrabbiò perché considerava che per questo lavoro Ognuno fosse responsabile. Ognuno credeva che Chiunque potesse farlo, ma Nessuno mai si rese conto che Ognuno non avrebbe fatto niente. Alla fine Ognuno rimproverò Qualcuno per il fatto che Nessuno non fece mai quello che Chiunque avrebbe dovuto fare.»

«Ricordati che i computer non sono affidabili ... ma gli umani lo sono molto di meno ...»

«Se Craxi fosse Papa lo chiamerebbero Pio Tutto.»

«Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.»

«Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una.»

«Se nessuno ti vede mentre lo mangi, quel dolce non ha calorie.»

«Se tutto sembra venirti incontro, probabilmente sei nella corsia sbagliata.»

«Se volere è potere, allora volare è potare.»

«Secondo una recente indagine, un francese su quattro ritiene che il sole giri intorno alla terra gli altri tre sono convinti che giri intorno alla Francia.»

«Semaforo. Lampione pubblico molto timido: arrossisce non appena ci si avvicina.»

«Tenete lontana la morte dalle strade! Guidate sul marciapiede.»

«Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando tua moglie dice che la comunicazione è importante in un matrimonio, e allora tu compri un altro computer ed installi un'altra linea telefonica cosicchè voi due possiate fare chat.»

«Tra donne esiste solo il confronto. Ogni donna esclude l'altra.»

«Tutti possono corteggiare una bella donna, per molti i problemi nascono se dice sì.»

«Un buon manager non rinvia mai a domani quel che può delegare a qualcun altro oggi.»

«Un computer è quasi umano, a parte il fatto che non attribuisce i propri errori a un altro computer.»

«Un marito che afferma di essere il padrone della casa, mente anche in altre circostanze.»

«Un uomo che cede benche' abbia ragione, o e' saggio o e' sposato.»

«Un uomo con un ortaggio in mano si avvicina perentorio alla cassiera di un supermercato e dice, gelido: - Questa è una rapina!»

«Una cipolla al giorno leva tutti di torno.»

«Una donna ha bisogno di un uomo come un pesce di una bicicletta.»

«Una fetta biscottata cade sempre dal lato imburrato... e pensare che basterebbe imburrarla dall'altro lato.»

«Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn. Bellissima? Morta.»