Frasi Celebri divertenti
«Ieri avevo un appuntamento importante per un colloquio di lavoro e quindi mi sono vestito per l'occasione: giacca blu, cravatta e camicia bianca. Completava il mio abbigliamento un'utile cartella di cuoio modello dirigente con scomparti a fisarmonica, per sistemare i vari documenti che avevo con me: un biglietto del tram e "La Gazzetta dello Sport".»
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«L'AIDS? Con la vita sessuale che faccio, al massimo mi becco gli orecchioni.»
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«Mi dà un cono gelato da 1500 lire... Grazie, quant'è?... Come 2000? Se ieri costava 1300!»
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«Abito in un quartiere di teppisti incredibili. Per dirne una: ieri ho preso la macchina, ho parcheggiato, l'ho lasciata aperta, ma giusto tre minuti, il tempo di bere un caffè. Sono uscito dal bar e l'ho trovata chiusa.»
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«"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".»
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«Sono un fallito, una schifezza, un codardo, un inetto, un vigliacco, una cacca che non merita neanche di essere schiacciata. Sono anche permaloso. Se qualcuno mi dice "sciocchino" mi offendo!»
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«Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunto una tale confidenza con i pescecani che era arrivato a parlare con loro. Infatti il documentario si chiamava "L'uomo che parlava ai pescecani" e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!".»
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«Il progetto sullo stretto di Messina l'ha fatto Silvio Berlusconi. C'ha messo due giorni. Lo stretto necessario.»
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«Sono diventato allevatore di lombrichi. Ho comprato un allevamento di lombrichi. Duemila capi. Pascolavano nella loro bella cassetta di terra. Mi sono morti quando li ho marchiati.»
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«A fianco del mio condominio c'è un giardinetto che purtroppo è diventato una discarica abusiva. La gente viene lì e butta di tutto: divani sfondati, frigoriferi, materassi, liquami industriali. Allora ci siamo indignati e abbiamo informato il Comune che è prontamente intervenuto autorizzando la discarica.»
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«Sto pensando a cosa Adamo ha visto il giorno della sua creazione - il miracolo momento per momento di un'esperienza completamente nudo.»
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«Ho piedi da fata, sono alta 1,75 e calzo il 36 e mezzo. Sarà per questo che cado sempre: anche l'altro giorno sono scivolata tra i tavoli del ristorante, mentre tempo fa ho dato una craniata contro un lampione. Sono maldestra.»
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«Bruno l'infame ha cambiato gestione / E il prosciutto è più bono da Sergio dietro la piazza, / ma nun te fa lo scontrino!»
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«Suonerà assurdo, ma niente di tutto quello che ho raccontato sarebbe probabilmente successo senza l'invenzione dell'aria condizionata.»
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«La sua piccola rivoluzione è sintetizzata in questo orrore: si mise a dare i voti ai vini.»
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«No. Ma sta attento: dato che noi non siamo calzini ma persone, non siamo qui con il fine principale di essere puliti. I desideri sono la cosa più importante che abbiamo e non si può prenderli in giro più di tanto. Così, alle volte, vale la pena di non dormire pur di star dietro a un proprio desiderio. Si fa la schifezza e poi la si paga. E solo questo è davvero importante: che quando arriva il momento di pagare uno non pensi di scappare e stia lì, dignitosamente, a pagare. Solo questo è importante.»
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«Mi mancano le commedie dolci e divertenti di una volta, che trasmettevano un messaggio.»
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«Strano che coloro i quali hanno avuto la visione di spettri nudi, non abbiano dato un'occhiata ai loro genitali!»
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