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Woody Allen



«"Suo figlio è ancora all'Università?" | "Temo di no. È stato espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. È stata una sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa tartara. È una cosa che non sopportano in un'università dell'Ivy League"»

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«Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo, trasversalmente la pagina, e ho potuto leggere "Guerra e pace" in venti minuti. Parlava della Russia.»

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«Tutti gli uomini sono mortali. | Socrate era mortale. | Dunque, tutti gli uomini sono Socrate.»

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«La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.»

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«Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.»

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«Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo, ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?»

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«Gli americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi!»

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«- Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati? | - Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!»

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«Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.»

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«Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.»

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«Se solo Dioniso fosse vivo!... dove andrebbe a mangiare?»

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«Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.»

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«Il cibo in questo posto é veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo può essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.»

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«Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.»

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«Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.»

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«Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.»

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«Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente é che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.»

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«Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.»

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«Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.»

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«Se solo Dio mi fornisse un segno evidente della sua esistenza! Potrebbe depositare una grande somma di denaro a mio nome in una banca svizzera.»

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